Être sorcier c'est déjà être sacrément bizarre, mais parmi les bizarres, il y en a des encore plus bizarres. Admirés ou rejetés, tout dépend de ce que vous saurez faire des talents peu communs qui peuvent vous être enseignés.
Tout se mérite, chers petits sorciers. Les facultés spéciales ne font pas exception, et ce n'est certainement pas dans le cadre des programmes de Poudlard que vous y accéderez. Pour la plupart, ce n'est qu'à force de dure labeur personnelle, de rigueur et de pas mal de talent, que vous pourrez exécuter ces prouesses.
Rares sont ceux qui possèdent ces dons. Bénédictions ou malédictions selon certains, ils seront limités sur Fizwizbiz. Rappelez-vous qu'on n'a pas besoin de savoir soulever des montagnes pour être original !

Le Transplanage est une forme magique de téléportation par laquelle on peut comme sortir d'un chapeau. C'est-à-dire disparaître d'un endroit et réapparaître quasi instantanément dans un autre, grâce à une détermination de fer. Les sensations du transplanage donnent parfois la nausée : tourbillon allant à toute allure, une sensation d'enfermement ou d'écrasement... Aussi faites attention à avoir un sac en papier sur vous, les cocos ! Transplaner, c'est aussi risquer de se désartibuler. Ce risque, assez fréquent au début, est à l'origine de l'interdiction faite sans l'obtention du permis adéquat. Il est proposé aux élèves majeurs de Poudlard (les sorciers sont majeurs à 17 ans, hé oui !) de suivre les cours d'un moniteur tout spécialement envoyé par le Ministère de la Magie.
Certains lieux peuvent être protégés contre le transplanage. C'est le cas de Poudlard. Malheureusement, il ne vous sera donc d'aucun secours pour fuguer.

Contrairement aux autres dons, pouvoir prendre la forme d'un animal s'acquiert par le travail. Mais cela est très long et très difficile, et demande d'excellentes capacités en métamorphose et puis un peu de talent. Il est en effet arrivé que des personnes jugées incompétentes parviennent à devenir animagus, donc si vous avez eu un T à vos BUSE de Métamorphose, ne paniquez pas ! Le sorcier qui devient animagus, peut dans la mesure du possible choisir l'animal en lequel il se transformera, suivant l'utilisation qu'il veut en faire. Par exemple, se transformer en papillon pour un espion peut-être très utile, en éléphant, un peu moins. Enfin, le sorcier qui est parvenu à devenir animagus doit se déclarer au Ministère, s'il ne le fait pas c'est à ses risques et périls...
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▬ l. styx adams , leon lloyd, maddox q. moorehead, +1.

Qui n'a pas rêvé de pouvoir changer de visage ? Mieux que la chirurgie esthétique, la métamorphomagie vous change de tête sans aucune douleur ! Mais ce n'est pas si courant qu'un coup de bistouri magique car très rares sont les personnes dotées de ce don, et cela se transmet généralement de famille. Néanmoins, de nombreuses possibilités s'ouvrent aux chanceux, comme le métier de clown, par exemple. Vous ferez l'économie du maquillage et du nez rouge, au moins !
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▬ alehna m. calloway, +2.

Madame Irma a du souci à se faire ! Loin d'être des charlatans, les sorciers voyants peuvent véritablement voir l'avenir sans boule de cristal ou feuilles de thé. Mais le troisième œil est capricieux, il ne se manifeste jamais sur commande, et jamais comme on le veut. Et oui le futur n'est jamais comme on l'imagine, c'est bien pour ça qu'on fait appel à des voyants ! Les visions peuvent être précises ou très floues, visuelles, auditives ou juste des pressentiments : la voyance n'est pas une science exacte. Si vous préférez vous reconvertir dans les mathématiques, libre à vous ! Mais un don de voyance, ça ne vous lâche pas.
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L'occlumancie désigne la défense magique de l'esprit contre les tentatives de pénétration extérieures. Il s'agit d'une branche obscure de la magie d'une grande utilité... Du moins pour l'occlumens qui la maîtrise assez bien. Et peu de sorciers ici-bas en sont capables. L'art compliqué de l'occlumancie requiert l'enseignement d'un maître ainsi qu'une maîtrise absolue de ses émotions. Généralement on vous forcera à défaire et défaire les barrières de votre esprit un bon millier de fois jusqu'à ce que vous sachiez à merveille gardez vos pensées dans votre crâne. Veuillez noter que pour être dans la légalité, il est nécessaire d'être majeur.
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La légilimancie. Elle vous intéresse, n'est-ce pas ? Après tout braver l'esprit d'autrui a toujours été un des fantasmes de l'Homme. Mais les pensées ne sont pas un livre qu'on ouvre et qu'on peut feuilleter tout à loisir. Elles ne sont pas gravées à l'intérieur du crâne, à la disposition du premier intrus qui passera par là. L'esprit est une chose complexe qui comporte plusieurs couches successives. Ceux qui maîtrisent la legilimancie sont capables, dans certaines conditions, de plonger dans l'esprit de leurs victimes et d'interpréter correctement ce qu'ils y découvrent. Les conditions d'apprentissage sont à peu près les mêmes que celles de l'occlumancie.
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Il est étrange de pouvoir parler au serpent, et parmi les différents dons magiques, c'est surement celui qui est le plus mal vu. Il faut croire qu'on a pas oublié la petite aventure du jardin d'Éden et le méchant serpent qui nous a couté notre tranquillité. Mais le serpent n'est pas qu'un être vil et rampant, il peut être d'une grande utilité pour ceux qui savent le charmer avec leur langue. Enfin, on doit quand même se méfier de ce qu'ils ont derrière la tête.
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▬ gillian e. wing, ava g. oaken.

Vous pensiez que cette sorcière en cours de potions était la seule capable de rivaliser avec vous question beauté ? Revoyez vos atours, car celles dont nous allons parler à présent vont vous donner du fil à retordre ! Les vélanes sont des créatures d'apparence humaine capable d'attirer tous les hommes via un puissant sortilège. Leur peau scintille comme un clair de lune, et leurs cheveux d'or blanc volent derrière elles, alors qu'il n'y a pas le moindre vent. Ainsi, elles ont l'apparence d'une femme à la beauté enivrante, presque surnaturelle... Mais lorsqu'elles s'énervent, elle deviennent hideuses et ressemblent à des harpies.
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C'est la pleine lune ce soir, c'est le moment de hurler ! Hurler à la lune pour les uns, et hurler à la mort pour les autres. Mais voyons ces gros louveteaux ne sont pas si méchants que ça ! Il suffit de savoir les caresser dans le sens du poil. Toutefois, un loup-garou doit se nourrir d'une grande quantité de viande, et avouons qu'un humain est plutôt appétissant et nourrissant. Si vous voulez tuer le loup-garou qui vous fonce dessus, eh bien les méthodes traditionnelles fonctionnent, mais il vaut mieux vite lui trancher la tête (l'argent a un pourcentage d'efficacité un peu plus important, cela étant dit). En ville pourtant, ce sont des créatures tout à fait respectables, souvent un peu solitaires, et oubliant parfois les bonnes manières, mais tant qu'ils ne vous mangent pas, vous n'allez pas vous plaindre, n'est-ce pas !
Devenir un loup-garou est plutôt douloureux, c'est pourquoi l'expérience n'est pas recommandée à tout le monde. Après morsure profonde par un autre loup-garou, le corps de la victime va se déformer pour prendre la forme d'un loup, et rebelotte à chaque pleine lune. Au bout d'un certain temps, le loup-garou peut se transformer à volonté, si ça l'amuse.
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Les buveurs de sang, qui provoquent crainte ou curiosité, sont bel et bien les monstres sanguinaires dont parlent les légendes et pas de parfaits agneaux. Oh ils savent se tenir un peu en société, mais ont toujours du mal à résister à l'odeur de la chair fraîche. Soumis à leur besoin de sang pour vivre éternellement, ils ne peuvent survivre qu'avec du sang humain. Si un vampire vous dit qu'il se nourrit de souris, attention, c'est qu'il veut vous tromper ! Alors gardez bien votre baguette près de vous. Les seules manières efficaces de tuer un vampire sont le pieu dans le cœur (la baguette dans le cœur fonctionne aussi) et le feu (comme la lumière du jour s'ils y restent exposés plus de quelques minutes), si vous n'avez rien de tout ça : courrez !
La seule manière de devenir un vampire est de boire le sang d'un vampire et qu'il vous vide de votre sang ensuite . Ceux-ci sont plutôt capricieux, et venir vers eux en criant "mords-moi!" ne vous fera généralement qu'atterrir six pieds sous terre.
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